Cotidiano

Categoría: Uncategorized

  • luces de una ciudad extraña

    Mi computadora dice que son las 8:03 p.m., el reloj de la noche me dice que en esta ciudad son las 10:03 p.m., que tengo que afrontar la realidad del tiempo y la distancia. Vos estarás cenando, platicando con amigos, tomando cerveza, leyendo quizás; mientras tanto, yo pienso en vos.

    Las luces allá afuera me recuerdan que estoy en un lugar extraño, en medio de una ciudad que no reconoce mis pasos ni sabe nada de los mecanismos de mi nostalgia. Me gustaría que me acompañaras a conocer los callejones que salgo a explorar cada vez que puedo. Me gustaría que supieras que mi amor se mantiene intacto aún en la lluvia que cae sobre los diversos edificios que conforman este paisaje.
    Vos en tu rutina no sabrás que me dormí tarde (aunque temprano si sigo el hilo de mis horarios habituales), que pensé en vos hasta en el último momento del día, que te extraño.

  • cuando me quedo a esperar a los fantasmas

    Es domingo por la tarde y por primera vez en mucho tiempo, años quizás, tuve un tiempo para quedarme sola y pensar un poco. Me pregunté por qué te extraño, por qué sigo pensando en vos aún cuando sé que no estaremos juntos; que no te encontraré por los barrios de mi realidad.

    Pensé en los silencios, en las explicaciones no dadas, jamás pedidas. Pensé en muchas alternativas para justificarme; sin embargo, no lo haré. Afuera de esta ventana está la ciudad, la hermosísima ciudad y es muy tarde para seguir con el tren de pensamientos que me lleva a todo lo que pude hacer mal.
    Sé que estás en algún lugar a miles de millas de acá. Sé que esperás por mí, que un día de estos todo estará bien porque a veces encuentro una respuesta en la nostalgia que me trae tu nombre. Porque la esperanza puede llegar en forma de hoja seca y quedarse en mi zapato.

  • Love letters

    Estoy en Sophos y cae en mis manos un pequeño libro titulado «Love letters». Me es imposible dejarlo de lado sin ojearlo un poco, así que después de acercarlo a mi nariz, batir las páginas con el pulgar y aspirar su olor, lo abro al azar y descubro algún mensaje oculto para mí, sólo para mí. Es la página 59, es una carta que Kafka le escribió a Felice Bauer en 1912, en la que le dice:

    Well dearest, the doors are shut, all is quiet, I am with you once more. How many things does ‘to be with you’ mean by now? I hace not slept all day, and while I duly went about all afternoon and early evening with a heavy head and a begogged brain, now, as night sets in, I am almost excited, feel within me a tremendous desire to write; the demon inhabiting the writing urge begins to stir at most inopportune moments. Let him, I’ll go to bed. But if I could spend Christmas writing and sleeping, dearest, That would be wonderful!

    Cierro el libro y pienso en Kafka como un Gregorio Samsa que necesita escribirle a su amada para evitar la transformación total en un bicho solitario y con caparazón. Cierro el libro y pienso en mí pensando en vos todo el tiempo, en mi necesidad de escribirte cartas y contarte que he pensado en vos, que escribo porque necesito escribirte, que el sueño me vence de vez en cuando y quisiera que el mundo me deje en paz.

    Pienso en escribirte que es una suerte que existás en este mundo, que llenés mis días y mis noches; porque gracias a vos soy menos un bicho solitario y con caparazón.

  • con un nudo en la garganta

    Hace un par de días en Twitter me enteré de que Prensa negra el blog de Black Wizard estaba cerrado. De hecho me preocupé y pensé en mandarle un correo a aquel para preguntarle qué había pasado, pero como de buenas intensiones está empedrado el camino del infierno, ya no lo hice y me quedé con la duda. Hace un rato recibí un correo de mi amigo Condottiero, en el que me pedía que por favor subiera un post con este mensaje:

    Link: http://homohominilupus.wordpress.com/2009/06/28/%C2%A1censura-en-guatemala-bloquean-el-acceso-a-blogs-en-wordpress-com/

    ¡Censura en Guatemala! Bloquean el acceso a blogs en adelou.com/

    Posted on 28 Junio, 2009 by condottiero | Editar

    Varias empresas que proveen el servicio de Internet en Guatemala han bloqueado desde hace 3 días el acceso a los sitios creados en el servidor de adelou.com/. Este es un caso de censura que me impide expresar comentarios y opinión crítica sobre el caos en el que debemos sobrevivir en este país.

    Actualmente ingreso al servicio de adelou.com/ a través de una conexión VPN que me permite “escabullirme” del bloqueo realizado por Telgua.

    Estos casos de restricción de libertad y el bloqueo de servicios son usuales en sistemas de gobierno que, de una u otra manera, buscan capturar el gobierno y limitar lenta y constantemente la libertad de expresión de ciudadanos libres y responsables.

    ¡Auxilio!

    Mi blog no suele meterse en asuntos políticos, no ando criticando nada más que a mí misma. Sin embargo, admiro mucho a las personas que se atreven a tener una opinión y la expresan. ¿Qué está pasando en este paísito? ¿Cuál es el miedo? ¿Por qué están callando de manera tan pendeja a aquellos que tienen algo que decir? ¿Miedo a la crítica?

    Pasen la voz, no se vale que nos callen.

  • perder-te (me)

    Hoy por la mañana todo estaba muy claro. Supongo que un poco de sueño te ayuda a aclarar las cosas en la cabeza. Ahora llueve con todas las ganas y tengo esa leve cosquilla en el estómago que me indica que sería perfecto dormir una siesta abrazada a vos. Es como si la nostalgia se me refugiara en la panza, como si la lluvia la hiciera salir despacio.

    Al despertarme comprendí que a pesar del miedo que me da dejar que alguien se acerque, cuando tengo la oportunidad me lanzo al vacío; creo que es una pena haberme topado con aspirantes a Joe que han resultado cautos, digamos, que no han cerrado los ojos y confiado en que todo iría bien. Ahora sé que el amor si existe para mí, lo que pasa es que no ha estado cerca en estos días. Llegué a la conclusión de que si viviera en el mundo de las novelas románticas sería Mr. Darcy (lo sé, lo sé, es un «él», pero bueno no se pongan puristas y dejémoslo en que yo sería su versión femenina) y lo que necesito es una Elizabeth (en versión masculina) que se asuste un poco conmigo al principio, pero luego comprenda que soy el amor de su vida.

  • historias a medias

    Ni vos ni yo tenemos la historia completa. Vos no sabés todo lo que pasó, los porqués de mis porqués; yo no conozco los tuyos. Supongo que no te voy a contar esa mitad de la historia, de todas formas no querrías oírla. Por lo pronto sólo diré que aquellos que hemos estado solos por mucho tiempo, aquellos que hemos sido lastimados de maneras inconfesables, solemos ser más cautos a la hora de dejar que alguien se acerque; no dejamos que cualquiera franquee nuestro muro protector. También sabemos interpretar los signos de despedida, así que no necesitamos muchas señales para saber que alguien prefiere alejarse. Sin embargo, quisiéramos pedirle una segunda oportunidad, un tiempo para dejar que conozca ese lado bueno que tenemos.
    Los que hablamos solos en el carro y preferimos canciones tristes somos gente un poco difícil de sobrellevar, en este momento puedo pensar en unas treinta y cinco razones por las que yo no saldría conmigo. En general, sé que siempre me equivoco (no le digás a nadie que lo admití). Soy críptica y es difícil entenderme cuando me cuento chistes privados y me río de mí misma.
    En particular, sé que no soy mala compañera de viaje, que quiero acompañarte en un tramo de este camino que nos acercó; acompañarte sólo lo que sea necesario. Quizás después podríamos decir que fuimos lo más felices que se puede ser. Quizás después sabrías que cuando decido dejar que alguien entre a mi corazón, lo voy a retener ahí hasta las últimas consecuencias, hasta que mi fuerza no sea suficiente para que podamos estar juntos.
    Tomá el tiempo que considerés necesario para darte cuenta, para darme la oportunidad. Sé que quiero estar con vos.

  • pasa cuando pasa

    Es curioso el miedo. Te paraliza, te atonta, te mata despacio.

    Sólo por hoy admitiré que te tengo miedo. Tengo miedo de dejarte franquear las murallas que guardan mi corazón de los lobos; a la vez, tengo miedo de que no querrás irrumpir en mi vida y quedarte un rato, quedarte para siempre; que no querrás dejarme irrumpir en tu vida, quedarme un rato, quedarme para siempre. Tengo miedo de que te vayás, de que te quedés; tengo miedo de resultarte demasiado rara, distante, difícil, tanto que no querras arriesgarte. Tengo miedo de no valerte la pena, de que no me valgas la pena. Tengo miedo de hacer cosas para enamorarte, sólo por si no queres enamorarte de mí. Tengo miedo de dejarte ir porque pensés que no quiero enamorarte. ¿Cómo encuentro el pinche equilibrio? ¿Cómo te digo que te quedés, sólo si queres quedarte? ¿Cómo te digo que no pasa nada si no queres quedarte, que sé que no puedo obligarte? ¿Cómo te cuento que cuando dije que me rendía, que el juego se acabó es porque te estaba dando permiso de entrar en mi vida y salvarme de mí misma?
    Me rindo, mis defensas están por los suelos y no me queda más que admitirlo. Te necesito, quiero que te quedés conmigo. No importa si no nos gusta la misma música o si pensás que soy bastante rara; no importa si no leemos los mismos libros, si no nos gustan los mismos deportes. Te necesito en mi vida, me lo dice este corazón que siempre se resiste a admitirse débil y da tantas vueltas a lo loco y enreda las cosas y cree que puede vivir solo. Necesito de tu mano para no caerme, necesito tenerte cerca, que te quedés conmigo, que me dejés enamorarte, que te enamorés de mí. Te pido una sola oportunidad, mil oportunidades, no te vayas, por esta vez, quedate conmigo.

  • ciclos

    El fin de semana descubrí (o admití) un par de cosas sobre mí:

    1. Soy paradójica, (ya era hora de que lo admitiera dirán algunos) siento una alegría inconmensurable al comprar libros. Libros que después me harán sufrir, casi al punto de las lágrimas, y me sentiré feliz de haberlos leído y de haber sufrido con ellos. Me gustan los libros, películas y poemas tristes, me hacen feliz de alguna retorcida manera.
    2. Soy cíclica, en determinadas épocas tiendo a determinadas costumbres, como ir al cine un día específico a la semana o tomar café a cierta hora del día. Para hacer estas cosas tengo que tomar un camino específico y cerrar la vuelta con un camino específico de regreso. También tengo ciclos grandes, amores que tienen que ver con viajes o ciertas calles. Cerrar esos ciclos es un poco más complejo puesto que crearlos es más complejo todavía. El fin de semana cerré un ciclo con un viaje de ida y un viaje de vuelta a Petén. La música y la carretera fueron determinantes para saber que los trozos de mi corazón se reconfiguraron de manera distinta esta vez.

  • décimas de segundo

    A veces ni siquiera necesito buscarlos, ellos llegan y se instalan. Todos los monstruos existen afuera de mi ventana, afuera de mí. No importa si me da hambre o me da miedo o me dan ganas de llorar, siempre hay demasiados monstruos rondando la esquina donde no te encuentro, el silencio que me dejás. El frío es razonable a cierta hora de la tarde, la música que brinca por toda la oficina para mantenerlos a distancia, para que no me consuman.

  • poema mínimo de amor (extendido)

    Pienso en vos

    para salvarme del mundo y sus consecuencias
    acaso porque comprendo
    el poder curativo de un abrazo tuyo
    porque tus manos me cuidan y reconfortan
    porque mis días son mejores
    cuando aparecés en ellos.